Adaptarea Bubuloimare
Zalut! Sunt Brüno.
Locuiesc in cel mai "cool" oras din Austria, Vienna...
Nu e cine stie ce. Mă rog...
Sunt gazda emisiunii "Funkyzeit",
cea mai importantă emisiune TV de modă, din orice oras german.
Cu exceptia Germaniei.
Funkyzeit e über-influentă.
De fapt, austriecii la modă, se ghidează după lista mea de pro si contra.
Vine: autismul. Pleacă: chlamydia.
- De ce e acum autismul la modă? - Pentru că e distractiv.
Corect.
"Funkyzeit" a avut interviuri cu toti din industria modei europene.
Poti să te uiti la cameră si să zici, "Urmăriti "Funkyzeit" cu Brüno."
Vă uitati la emisiunea "Funkyzeit" cu Brüno si este un super show.
Poti să vorbesti ca un negru... stii ca africanii.
- Aah, asa... - Da, da...
Vă uitati la "Funkyzeit" cu Brüno, yo, man, futu-m-as, bine ati venit în junglă.
Mă gândeam dacă poti să te dezbraci putin sau ceva de genu'?
Nu prea cred.
Atunci măcar niste păr de pe ouă?
Nu...
Sunt cel mai smecher din oras. De pe străzile modei din Milano,
doar pentru fetele din Germania... părul meu mortal.
La multă lume modeling-ul li se pare ceva usor,
dar este cea mai grea slujbă din lume?
E foarte grea.
Trebuie să stăm pe tocuri toată ziua,
si toti se uită la tine... trebuie să ai grijă să mergi bine.
Da, e foarte greu să-ti aduci aminte, când să pui piciorul drept si dup-aia stângul...
si dup-aia dreptul
- si iară stângul, să te schimbi... - Da.
Si în special când te întorci e de groază.
Fiind vedeta "Funkyzeit", Brüno stă întotdeauna în primul rând.
Te-ai îngrăsat?
Asta e acum la modă.
Trage umerii. Esti la prezentare de modă nu la licitatie.
Asistentul personal Kookus e temelia mea.
De asemenea e si stilistul meu.
- E prea mult cu ochelari? - Da, nu i-as pune.
E ca si când as zice... "Hei, uită-te la ochelarii mei..."
Si s-ar holba la ochelari.
E si nutritionistul meu.
Mai am un asistent.
Dar nu pot să-mi aduc aminte cum îl cheamă.
Brüno a cunoscut adevărata dragoste, de două ori în viata sa.
Odată pentru 7 minute cu Milli, de la Milli Vanilli...
Dar în ultimi 9 ani a trăit o poveste de dragoste, cu Diesel, o stewardesă.
Suntem un cuplu de modă veche, stiti...
Stăm în casă si ne plictisim.
- Cât vrei să pui? - Umple paharul...
În septembrie 2008, am fost la Milan de săptămâna modei,
să filmez un nou sezon "Funkyzeit".
Brüno avea acces în culise la cele mai tari VIP-uri.
De La Prada.
Asa că am purtat bijuteria colectiei mele,
un costum făcut în întregime din bandă de arici.
E un costum la comandă făcut de Frederick Wilm.
Vream si eu, pot să-mi iau si eu?
E unic.
Deci, spuneam...
Iesi în momentul ăsta.
Scoateti-mă de aici.
Brüno a fost dat afară.
Pentru a doua oară în acest secol,
lumea respingea cel mai de seamă om al Austriei.
Doar fiindcă fusese atât de curajos, încât să încerce ceva nou.
Lui Brüno i s-a întors spatele.
O primă deziluzie...
Am fost dat afară de la "Funkyzeit".
Mi-am dat seama în noaptea aceea, că lumea modei era superficială si goală.
În schimb m-am decis să merg la Los Angeles,
să devin celebru.
Urma să fiu cel mai mare superstar austriac, după Hitler.
- Eu nu vin... - De ce?
Pentru că m-ai umilit.
- Îmi pare rău. - Tre' să plec.
Te iubesc.
Diesel, te iubesc.
O să vin eu cu tine.
Cine esti?
Sunt Lutz. Al doilea asistent al tău.
Lasă-mă să vin la Los Angeles cu tine.
O să te ajut să devii faimos.
De ce să am nevoie de ajutorul tău? Nu ai calificare pentru asa ceva.
Pentru că cred că esti extraordinar.
O să mă trezesc că te masturbezi la capul meu?
Promit că n-o să te trezesc.
Am ajuns în L.A, unde eram asteptat de paparazzi.
Fără presă!...
Planul meu era să ajung cel mai mare superstar homo, de la Schwarzenegger.
Asa că m-am dus prima dată să mă întâlnesc cu un über-impresar din Hollywood.
Mă numesc Brüno, m-am născut în Klagenfurt, am 19 ani...
si desigur că mă cunosti ca prezentator de la "Funkyzeit".
Ok.
Am înteles că ai văzut anuntul, vreau să te gândesti la show-ul Jerry Maguire...
si as vrea să te aud cum interpretezi.
- Intră Jerry... - Nu. Începe direct când zice "Bună".
Bună, bună, o caut pe nevastă-mea.
Taci femeie! O mică improvizatie.
Să nu-ti aud vocea sau să râd cu tine de asta.
- Hai să ne oprim. - Stai...
Să ne oprim două minute.
Opreste-te!
Nu scrie nicăieri în scenariu că ar face pauză o perioadă.
Nu esti aici să introduci noi elemente.
Vreau să fiu un star într-un mare film de Hollywood.
- Poti să faci să se întâmple asta? - Nu.
Cu sigurantă că nu.
Dar mi-a făcut rost de un rol într-un show TV de top.
Ca figurant.
Doamnelor si domnilor din juriu, nu mă bucur deloc să vă vorbesc...
în această după-amiază.
Acuzatul, după cum stiti,
a lucrat în această jurisdictie,
timp de 12 ani.
Asa că m-a îndurerat să aflu că aceste datorii
l-au obligat să accepte sute de mii de dolari mită.
Stop.
Doamnelor si domnilor din juriu,
nu-mi face deloc plăcere să vă vorbesc în după-amiaza asta.
După cum stiti, acuzatul a lucrat în această jurisdictie
ca functionar mai mult de 12 ani.
Si... l-am cunoscut personal în tot acest timp.
Si mi-a fost greu să aflu că...
datoriile pe care le avea l-au făcut să accepte mită.
Tăiati.
După cum stiti, acuzatul,
a lucrat ca functionar timp de 12 ani si eu
l-am cunoscut în tot acest timp.
- De aceea m-a îndurerat să aflu... - Tăiati. Parcă nu e bine.
Încă o dată?
Actoria e sub telul tău.
Suntem în L.A.
De ce nu faci un show despre celebrităti?
Da, o să fac interviuri cu cele mai mari vedete din lume.
Trebuie să arăt bine pentru show.
Esti, de fapt, a doua optiune a mea.
Vream să mă duc la salonul unde îi face coapsele Selmei Hayek,
dar echipa de acolo are rezervare pentru următoarele patru zile.
- Si sunt epuizati după ce o fac. - Sunt epuizati după ce o depilează
pe Selma Hayek?
Înseamnă că are mult păr.
Spun că după o depilare au suficient păr să facă o saltea.
Că vorbim de funduri, hai să te epilăm.
Nu e mult.
E ceara...
Telefonu'...
- Alo? - Ce faci, omule?
- Ahh, ce faci? - Am primit un telefon
că o să se facă o avanpremieră.
Păi, e super tare.
Peste două zile.
O să plătească pentru un grup de critici.
Mi-ai băgat-o în anus.
Mă curătă...
- Ideea e să-mi radă ouăle. - Ce?
Vorbeam cu doamna de la salon.
- Îmi depilează curul. - Să ne întâlnim să stabilim?
- Desigur. - OK, o sun pe Brenda.
- Folosesti vaselină? - Nu, lotiune.
Poti să-ti scoti degetul din fundul meu?
Ok... cred c-am terminat.
Mi-a zis să-mi scot degetul din fundul lui.
Nu vorbeam cu tine, ci cu femeia de aici.
Cine are înregistrarea?
Vreau să aud înregistrarea. Vreau să auziti ce-mi zice tâmpitu' ăsta.
Dă drumu'.
Despre ce vorbeste? Despre găozul lui.
Imediat după, am prins-o pe Paula Abdul!
Ce tare!
Da' unde-i mobilierul?
Nu vă faceti griji.
Le-am spus să-l mute azi, că facem interviul.
Fără scaune, unde o să stea Paula?
Încerci să mă distrugi?
Putină liniste.
Stai.
Vreti să faceti mai multi bani?
Hei, ce mai faci?
- Sunt Brüno. - Mă bucur să te cunosc.
Mă bucur că esti aici. Vino să stai pe scaunele noastre super.
Sunt scaune mexicane...
Poti să stai pe el.
Spune-mi despre actele tale de caritate.
Cât de important este pentru tine să ajuti oamenii?
Să ajuti pe altii e vital.
E ca aerul pe care îl respir,
apa care-o beau.
E foarte important pentru mine. Dai dragoste altora si o primesti înapoi.
Asta îmi umple viata.
Probabil că ti-e foame, să aducem ceva de mâncare.
Oh, Doamne...
Îmi pare rău, dar... nu e bine.
Plecăm.
Întoarce-te, te rog... întoarce-te.
Da, da înteleg dar...
Mersi.
Impresarul Paulei a spus la toti. Suntem pe lista neagră.
Ce e cu Puffy Father?
N-o să vină.
Richts Witerspizen?
- Stevie Wunderbar? - Nu.
- Wilhelm Smith? - Nu.
- Bradoff Hitler? - Nu.
- Der Führer? - Nu.
Cum pot să fac show-ul fără vedete?
Stai linistit, mai avem 24 de ore, show-ul continuă.
Ziua următoare.
Cred că grupul ăsta va fi un exemplu interesant despre cum vor merge lucrurile.
De fapt, m-am si gândit la asta.
- Foarte bine. - Da.
Deci trebuie să ne gândim la un nou show TV.
Un show cu vedete, de Brüno.
- Salut, sunt Lloyd Robinson. - Sunt Denny Bond.
- Salut. - Salut.
Eu si Lloyd n-am mai vorbit... de când mi-am depilat anusul.
Hai să nu mai... e o chestiune spinoasă...
E foarte important ce note dati, pentru că dacă are un procentaj mare,
va fi cu sigurantă ceva interesant, asa că să vedem.
Felicitări!
Cine e gata să întreacă legile celebritătii?
Eu.
Pentru că asta e lista celor mai mari vedete.
- Ce mai faci? - Bine... mersi de invitatie.
Asta e partea din show numită "copiii viitorului".
- Gravidele care si-au făcut poze, super. - OK.
Asta e sora lu' Britney... dar nu mai tin minte, cum o cheamă?
- Jaime Lin. - Jaime Lin corect.
- E ea o vedetă? - Nu.
OK, hai să vedem ce are în stomac.
E un gunoi alb de fetus?
Da, într-adevăr.
Stă cu mâinile asa ca si cum e de nota 10...
Stire de ultimă oră... e într-un pântec de nota 7.
- Am dreptate? - Da. Mai degrabă de nota 6.
Crezi că copilul ăsta e retardat?
Da, are mâinile prea mari si parcă nici nu i-au crescut urechi.
Deci să-l tină sau să-l avorteze?
Să-l avorteze.
Acum... interviul meu în exclusivitate cu Harrison Ford...
În câteva momente... dar mai înainte altă secventă de dans cu Brüno.
Si acum ce asteptati. Interviul în exclusivitate
Cu Harrison Ford.
- Suntem aici cu... - Suge-o!
Ce-i asta?
E a mea.
- Sampanie? - Nu.
Brüno!
Asta a fost ideea lui Lloyd.
Asta ultima... a fost...
Deci, dacă ati descrie show-ul într-o singură propozitie.
Vrea cineva să zică ceva?
Cea mai mare porcărie pe care am văzut-o.
E frumos să ai pe cineva care să nu-i placă.
Frumos.
Ce tâmpit a putut să facă asta?
Asa-s primii doi. Întotdeauna.
- Vreau să-mi scot ochii cu andreaua. - Pe care ti-as împrumuta-o eu.
- Pot să cobor acolo să...? - Nu, nu poti.
- Vreau să le distrag atentia. Sărută-mă! - Nu.
Nici un om în toate mintile nu s-ar uita la asa ceva,
doar dacă ar avea probleme mentale.
Oh, Doamne.
Prezentatorul e un idiot fără talent.
Asa dansează un idiot netalentat?
Da, cam asa.
Te rog, unde pleci?
Vă rog, mi-am băgat toti banii în asta.
Gunoi. Mai rău decât să ai cancer.
Nu le place.
Nu stiu de ce încă mai esti lângă mine.
Sunt un nimic. Mai bine mă întorc în Austria.
Nu... esti minunat.
Singurul mod pentru ca tipu' ăsta să fie celebru este să facă un film porno.
Lutz, uite un lucru bun. Trebuie să fac un film porno cu cineva.
Sunt aici cu senatorul Ron Paul.
Care a fost candidat la presedentie în 2008.
Deci, spune-mi, de ce esti îmbrăcat asa?
Nu stiu. Asa se cade, asa e normal.
Dar mesajul nu e comun.
Îmi pare rău, dl Brüno, s-a ars o lampă.
Vreti să stati putin în camera cealaltă până o repar?
Desigur.
- Vreti niste sampanie? - Nu, nu vreau nimic deocamdată.
Nu am găleată cu gheată, dar stiu unde s-o bag.
Te pricepi. Ai mai fost la TV?
Nu chiar, dar am avut o experientă anul trecut.
- Vrei niste căpsuni... - Nu, mersi.
O să aprind o lumânare dacă nu te superi.
Te relaxează un pic.
Ti-a spus cineva că arăti ca Enrique Iglesias?
Desigur că nu. Esti mult mai drăgut.
Îmi place muzica.
Am fost dansator.
Cară-te de-aici...
Gata, nu mai...
Tipu' e poponar si si-a scos pantalonii, nu mai continuăm.
E un mare poponar si s-a dat la mine. Si-a dat jos pantalonii.
N-am putut nici să-l ard pe Ron Paul. Cum să devin o mare vedetă?
M-am decis să mă las sfătuit de cel mai întelept om pe care îl stiu.
Vreau să vorbesc cu Milli, de la Milli Vanilli.
E în Rai? În sectiunea VIP?
Spune că e într-un loc cu copaci înfloriti si flori.
Pot să-l întreb dacă are vreun sfat pentru mine?
Spune că e ceva ce trebuie făcut, o Fundatie sau ceva,
unde vor fi oameni îndrăgostiti, care să se bucure de asta.
Bună idee, pentru că dacă as face ceva de genu', atunci
cu sigurantă că voi deveni faimos.
Desigur.
Poate să facă ceva să fiu foarte fericit.
- Pot să-l sărut acum? - Desigur.
Mult noroc în viată.
Multumită lui Milli puteam acum să văd clar.
Chiar dacă aveam spermă în ochi.
Actele caritabile sunt o cale de a deveni faimos.
Asa că Brüno trebuia să găsească o tragedie pe care s-o rezolve.
Vreau să încerc ceva, nu foarte obositor, dar să facă diferenta.
Ceva să mă aducă în top.
E ceva în ce crezi, un tel?
Mă îngrijorează problemele.
Da, încălzirea globală e din ce în ce mai rea.
Asta ar fi ceva de actualitate.
Am putea face ceva,
să ne schimbăm viitorul... e ceva de prioritate acum.
Poate ceva de Africa?
- Ok. - Să spunem ceva de animale
pe cale de disparitie?
Nu.
Poate niste brătări?
Să facem brătări din animale pe cale de disparitie.
N-ar fi posibil pentru că nu poti să iei animalele alea.
Care e cea mai tare activitate caritabilă în momentul ăsta?
Lumea salvează Darfurul.
Aia.
- Salvati Darfurul. Angelina Jolie. - E în Irak sau ceva de genu'?
E în.. da.
E ceva în lume ce n-a încercat cineva să rezolve?
Darfur e cea mai tare acum.
Ce-ar fi nou.. ceva ce n-a făcut nimeni?
Voi deveni celebru încercând să rezolv o problemă globală.
Dar care?
Clooney are Darfur.
Sting are Amazonul.
Si Bono are SIDA.
Din fericire mai este o porcărie de rezolvat.
Orientul mijlociu.
Planul meu era să fac ambele părti să semneze un tratat de pace,
într-o conferintă de presă mondială,
si astfel Brüno să ajungă über-celebru.
Îmi place pălăria ta.
De ce esti asa anti Hamas?
Nu e respiratia urât mirositoare adevăratul dusman?
Cred că confunzi Hamas-ul cu humusul.
Deci spui că e o legătură între Hamas si humus?
A fost baza pentru bucătarul Hamas.
A creat mâncarea si dup-aia a avut multi sustinători?
Humus n-are nimic de-a face cu Hamas.
Cu mâncarea?
Si noi si ei o mănâncă.
E vegetariană... sunt păstăi.
Dar sunteti amândoi de acord cu asta?
Suntem de acord că humusul e foarte sănătos.
Deci facem progrese.
Hai să găsim o solutie, bine?
Că n-o să fiu aici mereu.
Voi, palestinienii sunteti de acord să le dati piramidele înapoi la israelieni?
Asta e de Egipt nu de Palestina.
Nu-mi pasă de unde le aveti, dati-le înapoi.
Asta e un câstig pentru propriul popor,
chiar dacă nu credeti, sau nu sunteti convinsi...
Usurel, fetită!
Dacă nu le conving pe reginele astea să semneze tratatul mai repede,
n-o să devin celebru.
Asa că m-am decis să gândesc în afara barierelor.
Un prieten de-al meu mi-a spus că ne va ajuta să facem pace.
Stiu că asa va fi.
"Un prieten care mi-a zis...
că e o sperantă să fiti împreună.
Lumea se va sfârsi,
si veti fi prieteni,
în Orientul Mijlociu
Să dau iubire e misiunea mea...
nu lăsati copiii să împuste crestini.
Nu mai aveam altceva de făcut.
Melodia mea s-a făcut auzită, dar nu mai aveam Ecstasy pentru toată lumea.
Eram gata să renunt,
când dintr-o dată mi-am amintit de ceva ce spusese Iuda.
În ultimii ani evreii au fost răpiti.
Si dup-aia ei arătau lumii întregi.
- La toată lumea? - Da.
Deci întreaga lume
- putea să vadă ostaticii. - Desigur.
Urma să devin faimos, dacă eram răpit.
O să spun ceva acum care o să te enerveze asa tare...
că dacă ai avea o armă la tine, ai scoate-o si mi-ai zbura creierii.
- Esti pregătit? - Da.
Nu esti normal la cap.
Vreau să fiu sincer cu tine, vreau să fiu celebru.
Si vreau pe cei mai buni din profesie să mă răpească.
Al-Qaeda a fost la modă în 2001.
Nu-mi place.
Pot să vă dau un sfat?
Scăpati de bărbi.
Pentru că regele vostru Osama, seamănă cu un vrăjitor cu cingo-n păr,
sau un Mos Crăciun boschetar.
Ce a spus mai exact?
A spus că regele vostru Osama arată ca un Mos Crăciun fără adăpost.
Sau ca un vrăjitor ponosit.
Iesi afară! Iesi afară în momentul ăsta!
M-au fortat să plec din Orientul Mijlociu.
Dar Brüno avea un nou plan.
Era să se oprească în Africa pentru niste cumpărături.
Lutz, dă-le jos.
Vin si restul.
Lutz, uite-l.
Ai grijă...
Si Madonna a avut unul...
Si Brangelina...
Si acum are si Brüno unul.
O fetită neagră de 6 kile.
Sună la toate revistele.
O să organizăm cea mai tare sedintă foto din lume.
O să mă facă celebru. Întelegi?
Da, înteleg.
Micuta mea africană, să mergem să mă pui pe toate copertele.
Asa că am angajat un fotograf de marcă,
care face cele mai frumoase fotografii cu copii din lume.
O să facem o chestie religioasă, copilul meu o să fie răstignit pe cruce
să arate ca Cristos, chiar dacă copilul e negru.
- Tare, nu? - Da.
- Ca în videoclipul Madonnei. - Da, cam asa, mă rog...
Deci vreau încă doi copii pe cruce să fie lângă al meu.
Ai fi de acord ca copilul tău să fie pus pe cruce?
Da, n-am nici o problemă să fie pe cruce.
Copilului tău îi place să stea lângă albine, viespi si bondari?
Lui George îi place orice.
Se simte bine printre animale moarte sau pe cale să moară?
Da.
Trebuie să semnez asta.
De ce?
Stii, ca si cu cei care nu sunt autorizati, dar fac experimente stiintifice.
Oh, e ok.
- Ca să facem lucrurile... - Ah, ok.
- Esti de acord cu velocitatea extremă? - Da.
Ok, stă pe scaunul de copii sau e liberă când mergeti cu masina?
Da, liberă sau pe scăunel, orice.
- Ce e mai frumos ca un scăunel? - Da, desigur.
Mergi cu viteză, dar stii că n-o să moară.
Da, desigur.
E de acord copilul cu utilajele grele?
Da, e ok, a mai fost pe lângă...
Ar fi de acord să conducă utilajele?
Da.
Perfect.
Se simte bine copilul lângă fosfor aprins?
- Da. - Minunat.
Îi place?
La nebunie.
Să schimbăm subiectul.
- Câte kile are? - Cam 14 kile.
- 14. - Aproximativ.
Poa' să slăbească Olivia 5 kile până săptămâna viitoare?
Săptămâna viitoare? 7 zile...
Da... as face tot ce e posibil.
Dacă ar fi o problemă, ai accepta să facă liposuctie?
Dacă ar fi ultima alternativă, atunci... da.
Perfect fantastic...
Am ales copilul tău să fie îmbrăcat în uniformă nazistă,
si să împingă un cărut împreună cu altul, peste altul.
Peste altul?!
Felicitări. Cum vă simtiti?
Minunat dacă a primit slujba.
- Da. - Minunat.
V-am băgat într-un talkshow în Dallas.
Fantastic.
OJ o să apari la TV.
Lutz, nu m-ai dezamăgit de tot.
Mersi.
Bine ati reveni. Astăzi cu Richard Bay.
Următorul nostru invitat este un părinte care îsi creste singur copilul.
Vă rog să-l aplaudati pe Brüno.
De unde esti?
- Din Austria. - Austria si...
ce părere ai de americani? Vezi multi din ei chiar aici.
Vreau să spun că iubesc americanii si de asemenea afro-americanii.
- Îti cresti singur copilul. - Da.
Majoritatea cred că copilul trebuie să aibă doi părinti.
E foarte greu când nu e al doilea părinte.
N-am dreptate?
Sper să nu îmbătrânesc prea devreme. Am dreptate?
Sper să-mi găsesc un iubit. Am dreptate?
Nu e normal...
Esti doar geloasă pentru că stii că pot să cuceresc orice bărbat de aici.
Putem să-ti vedem copilul?
Da.
Cine ti-a dat dreptul? E din Austria?
Am fost în Orientul Mijlociu să rezolv o criză, nu cine stie ce, mă rog...
Si când m-am întors în America, am zburat peste o tară numită Africa...
- Corect? - Africa e un continent nu o tară.
- E plină de afro-americani. - E plină de africani.
- E locuită de oameni din Africa. - Ce rasist din partea ta,
afro-americani e termenul corect.
Bine, si cum ti-ai găsit copilul?
La schimb.
La schimb pentru ce?
Ce ai dat la schimb pe copil?
Un ipod.
Ce?
Un ipod rosu în bună conditie...
Stai putin. Esti tatăl copilului acum.
- Ce scrie pe tricoul copilului? - GAYBY.
Nu asa îl cheamă pe copil, nu-i asa?
Nu, i-am dat un nume traditional african.
- Deci cum îl cheamă pe copil? - OJ.
Îl folosesti ca accesoriu vestimentar?
Poate fiindcă e un copil de culoare,
e ca si cum ai merge în parc cu un câine,
ca să agăti fete? Ce crezi?
S-ar putea s-o fac, e un magnet de sule.
Ai adus niste fotografii cu copilul,
ca să arăti cât de mult îl iubesti.
S-o vedem pe următoarea.
Mai avem o poză sau aia era ultima?
Ce se întâmplă aici?
Dacă mă distrez vreau ca copilul să vină cu mine, să se distreze si el.
Jur că spun adevărul.
Nu văd cum ai putea măcar
să iesi de aici cu copilul.
Fără să te oprească cineva si să ti-l ia.
Ok, este si un final pentru acest talkshow.
Vă rog să o aplaudati pe Shatania Megans de la agentia de protectie a copilului.
Care este răspunsul legal al statului,
care trebuie să se ocupe de copii si bunăstarea lor?
Copilul ăsta este aici ilegal.
Nu, nu e.
Am avut o întelegere cu mama lui.
Si deocamdată o să luăm copilul sub protectia noastră.
Dă-mi copilul înapoi. Dă-mi-l.
- Vrei o prăjitură? - Da, n-am mai cumpărat de când...
- 4 ani... - 4 ani?
E copilul tău? E frumos.
L-am pierdut, mi l-au luat...
Îmi pare asa de rău. Doamne.
Avea doi ani?
Cred că avea, nu stiu, sase sau nu stiu...
Putea să fie doar un pitic bronzat.
Ce e asta?
OJ nu mai e.
Mă sinucid cu dulciuri.
Ai atât de multe pentru ce să trăiesti.
Sunt asa de obosit, nu mă pot întoarce.
Lutz, esti asa de puternic. Si moale ca un mexican.
Sunteti asa de usor, dle Brüno.
Ca o pană.
Stii că sunt bun cu tine, pentru că îmi placi.
Dle Brüno, peria dvs. de păr mă înteapă în spate.
Nu e peria.
'Neata, cowboy.
Cum te cheamă?
Nu, nu, nu.
Unde-i cheia?
Sună după ajutor.
Ziua bună.
Îmi pare rău pentru cameră.
Dar pot să vă asigur că toaleta e ca nouă.
Poti să cauti cheia? Cred că e acolo.
Nu, nu pot.
Brian, am nevoie să vii urgent la camera 20.
Sunt doi tipi încătusati în pat.
Si e si o masinărie cu vibrator.
Ne-au cerut să mai stea putin, mă duc să iau cheia,
pentru că nu se pot da jos din pat.
Sunt cam speriat.
Intră!
Dacă găsiti cheia pot să mă dau jos.
Dacă vă uitati acolo...
Ce naiba se întâmplă aici?
Sunt încătusat de un norvegian de 1.90, cu diplomă în suptul pulii.
Asta nu e problema mea.
Dar este. Poti să închizi televizorul pentru că...
M-am băsit si a rămas pe canalul "Mr. Magorium's wonder emporium".
- Îmi pare rău. - Dar nu vreau să plătesc
pentru canalul ăsta.
N-am apăsat eu butonul.
Îmi pare rău, dar n-o să facem asta.
Hei, tu... cum te cheamă?
Arăti ca un star porno latino.
Demonstratie împotriva homosexualilor.
Puteti să ne dezlegati, vă rog?
Poti să ne dezlegi?
Ce se-ntâmplă?
Tu ce crezi, politist de grădinită?
A fost cea mai frumoasă zi din viata mea.
Super fantastic.
În sfârsit suntem împreună.
Esti nebun, Lutz?
Noaptea trecută am fost drogat.
Nu stiam ce fac.
Aveam nivelul crescut de aminoacizi.
Eu sunt Brüno.
Nu-mi dau întâlnire cu asistenti de doi lei.
Nimeni nu te iubeste ca mine...
Si stiu că si tu mă iubesti.
Acceptă-mă sau mori singur.
Nu.
Unde pleci Lutz?
Dacă mă lasi nu-ti dau nici un ban.
Oricum n-ai. Esti falit.
Oricum n-am nevoie de tine, Lutz.
Pot să mă descurc singur.
Sunt Brüno.
Asta a fost cea mai grea situatie. Brüno era la fundul prăpastiei.
Lutz plecase...
Si nu mai aveam decât 9 prieteni pe Myspace.
Eram pe punctul să renunt la visul meu de-a ajunge celebru.
Când dintr-o dată mi-am dat seama.
Cele mai mari vedete de pe pământ,
Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey,
toti au ceva în comun.
Nu sunt homo.
Ca să devin celebru, trebuie să renunt la bărbati.
Trebuia doar să găsesc o asociatie a poponarilor anonimi.
E vremea unei schimbări.
Vreau să devin normal.
Dacă devin normal, mai pot să cânt la clarinet?
Dacă nu îti aduce aminte să te comporti ca înainte.
Când îti pui buzele pe el.
Dacă nu, cântă la clarinet din tot sufletul.
Dacă da, atunci mai bine nu, dă-i-l unui prieten.
Până când vei stii că nu-ti aduce aminte si atunci îl poti folosi din nou.
Dar dacă îmi bag un flaut în cur?
N-ar trebui să faci nici asta, pentru că ti-ar aduce aminte.
Deci n-ai recomanda
- să-mi bag nimic în fund? - Desigur că nu.
- Stii de ce? - De ce?
Pentru că asta face rău corpului.
Doar dacă se rupe.
Da, ar fi rău.
Ce muzică ar trebui să ascult, ce trupe?
Sinead O'Connor, Indigo girls...
de asemenea Village People.
Dup-aia devin normal?
Ce hobby-uri ar trebui să am?
Îti plac drumetiile?
Să ridici greutăti?
Desigur.
Nu e nimic mai bine ca mersul la sală,
si să-ti lucrezi muschii alături de alti bărbati care nu sunt homo.
Sunt irezistibil pentru homosexuali.
Cum mă văd vor să mi-o tragă.
- OK. - Deci, cum mă apăr împotriva lor?
Dacă se apropie de tine, pocneste-i si lasă-i asa.
Cum îti dai seama că dai de un homo?
Foarte greu, pentru că majoritatea se îmbracă la fel ca mine si ca tine.
- Înteleg. - E ca si cum...
ar fi teroristi.
Dacă teroristii ar încerca să intre în politie, s-ar îmbrăca în politisti.
De unde ti-ai da seama?
Spune-mi ceva care să-mi sară în ochi.
Cineva care e foarte politicos si drăgut cu tine.
Dacă te întâlnesti cu cineva pe stradă, si e foarte drăgut cu tine.
- Stii că e homosexual? - Cu sigurantă.
Cum să mă apăr când sunt atacat de un homosexual?
Probabil că te-ar ataca pe la spate.
Dacă as fi un homosexual si as încerca să vin să te sărut?
Bum, a intrat în zona de atac.
Să spunem că un homosexual te-a pus la pământ.
Dacă te-a prins în pozitia asta?
Te prind cu piciorul si dup-aia te lovesc cu cotul din întoarcere.
Cum te aperi de un vibrator?
Să spunem că încerc...
Asa.
- Si îi iei vibratorul? - Da.
E mai greu să te aperi de un vibrator negru?
Nu, e acelasi lucru ca si cu oricare.
Deci, atac...
Folosesti genunchiul, cotul.
Cum te aperi de unu care are două vibratoare?
Depinde de cât e de departe.
Si în fată.
Nu mai poate face nimic dup-aia.
Si dacă fuge în sula goală?
Îi rupi mâna.
Mersi mult. A fost fantastic.
- Foarte folositor. - A fost ceva diferit de cum eram obisnuit.
Deci, tu n-ai fost niciodată homo?
Ce ironie, pentru că ai niste buze bune de supt pula.
Aceste buze au fost create să-l laude pe Isus.
Au fost făcute pentru altceva, doar că nu le folosesti.
Sunt alte activităti care să sugereze că sunt înconjurat de tipi normali?
- Grăbeste-te, vino aici. - Ce?
Grăbeste-te. Fă patul.
- Dar n-aveti ceva... - Fă patu'.
- Poti să tii de cearsaf? - Nu, nu mai... pe burtă!
- Ce? - Am zis pe burtă si fă flotări.
Asta e linia pe care nu trebuie s-o depăsesti.
Ai depăsit!
- Nu vreau să depăsesc. - Ai degetele peste!
Apropo unde ti-e uniforma? Du-te si ia-ti uniforma.
Miscă!
Oh, Doamne.
Care-i faza cu esarfa?
- Mi-am pus-o să... - Ia să cunosti pe cineva. Kevin.
Ce naiba faci?
- Stai drepti, recrut! - Fă-o!
Stai pe loc, recrut!
Asta nu face parte din uniformă. Scoateti-o!
Costumatia asta e plictisitoare si am încercat s-o fac mai sic.
Faci pe smecherul, recrut?
- Pe burtă! - Miscă!
Ce curea e aia, recrut?
- Ce e aia? - D&G.
- Ce e D&G? - Dolce&Gabbana. Aloo!
Aloo?!
Îti trebuie o medalie pentru merite deosebite.
Ce naiba vrei să spui, recrut?
Poti să fi general într-o armată de curve.
Nu tolerez un astfel de comportament.
Da, mein Fuhrer.
Da, domnu' ofiter recrut.
Salută cu mâna dreaptă.
Nu asa.
Nu asa se salută.
Pot să-ti spun de persoana care mi-a schimbat viata?
De fapt îl cheamă Isus.
Isus e în camera asta, acum.
Niciodată nu renuntă la noi, nu ne abandonează.
- E aici. - Formidabil.
Ai dreptate, e incredibil.
Vrei să fii celebru? Vrei să fi super celebru Brüno?
O să pregătesti drumul pentru alti tineri,
peste tot în lume, care vor să nu mai fie homosexuali.
Si să aduci schimbarea în bine în viata lor.
Si vor zice, dacă Brüno poa' s-o facă, pot si eu.
Cum ai reusit? Cum a reusit Brüno? Datorită lui Isus.
El m-a schimbat. El e în inima mea acum.
Esti gata să faci această transformare?
Te dai la mine?
Nu, deloc.
Pentru că a fost asa... intens.
Sunt si alte activităti în aer liber pe care să le fac să devin normal?
Desigur.
- Bună. - Bună.
Ai mai fost la vânătoare?
N-am mai omorât un animal. Doar când am sufocat un hamster în Mykonos.
Preferati vaginul sau glandele mamare?
- Prefer vaginul. - Si eu.
Multe femei cu vagin.
Da...
Preferatul meu.
Tocmai vorbeam de vaginuri.
Despre ce?
Vagin... vagin de femeie.
Pe bune? Super.
Un lucru minunat.
Favoritul meu.
Uită-te la noi patru, parcă suntem fetele din Sex in the City.
Oh, nu, nu suntem.
Care din voi e Dony?
Nu e nici unul. Sunt Dony.
Asa ar vorbi si Samantha.
N-am mai fost în afara orasului.
Si cum te simti?
Mă simt vulnerabil.
Am 19 ani, un corp perfect...
Nu vreau să mă trezesc mâine dimineată si să descopăr,
că mă doare fundul.
Nu esti singurul.
Atâtea stele pe cer.
Te face să te gândesti la atâtia bărbati frumosi de pe lume.
- Voi dormiti împreună în cort... - Sper că nu.
Mike?
- Da. - Sunt eu, Brüno.
- Cred că Dony e homosexual. - Ce?
Cred că as fi mai în sigurantă dacă as dormi cu tine în seara asta.
Mi se rupe.
Treci în cort si lasă-mă în pula mea în pace.
Ok, bine.
Somn usor.
Pot să intru?
Un urs mi-a luat hainele, înafară de prezervativul ăsta.
Iesi în măta de-aici!
Reverendul Betre n-a putut să mă convingă si m-a trimis la unul din colegii săi.
Arăti îmbrăcat decent.
Ca un om normal. Ce zici?
Femeile sunt bune.
Sunt bune chiar dacă...
nu ne par ceva extraordinar.
Credem că câteodată sunt enervante...
că se plâng toată ziua.
Corect.
Dar avem nevoie de ele.
Avem nevoie de multe lucruri, care la prima vedere ne par
plictisitoare si enervante.
Si de-obicei femeile se abat de la subiect.
Vorbesc despre ceva si dup-aia despre altceva si tot asa.
Nu mai stiu de unde au început.
Poate într-o bună zi...
Mă scârbeste ideea de a face sex cu o femeie.
E important să fii lângă femei, măcar la un nivel pe care-l crezi tolerabil,
sau interesant.
Si să le dai o sansă să te seducă.
Petrecere cu schimbare de parteneri.
Când v-a venit ideea s-o faceti?
- Prima dată? - În luna de miere.
Prima oară idea cu schimbatul ne-a venit în luna de miere.
Si care e pozitia ta preferată?
Pozitia misionarului sau pe la spate.
Cum pe la spate?
Arată-mi si prefă-te că eu sunt femeia.
Deci stau asa...
- Si ai sta asa... - OK.
Asta se chemă "văcăreasa întoarsă".
Si dacă te uiti spre mine e "văcăreasa".
Asta e "văcăreasa" sau "văcăreasa întoarsă"?
"Văcăreasa".
Si dacă te întorci e "întoarsă".
Si ce pozitii mai sunt?
Bormasina.
69. Asta e pozitia femei, nu e pentru bărbati.
Misionarul, câineasca...
Cum e aia?
Pe pui în patru labe.
- Asa? - Da.
Si dup-aia ce faci?
Dacă erai femeie te călăream.
Ti-o băgam asa...
Abia astept să fac asta unei femei.
Vrea cineva un sandwich?
Super!
Cuminte băiatu'.
Te pricepi.
Uită-te în ochii mei.
Uită-te în ochii mei, nu asa.
De ce vrei să te privească în ochi, în timp ce mă fute...
Ca să se concentreze.
Suntem la o orgie.
Ok? Dacă nu vrei să futi, nu mă mai atinge, nu-mi zice să mă uit în ochii tăi.
N-am venit aici să mă fut în cur.
Nici eu.
- Bine. - Să fie clar.
E o petrecere de heterosexuali, nu-i asa băieti?
Hei, bună, ce faci?
- Mă duceam la bucătărie. - Da, da, da.
Dă-ti asta jos.
Poate ar trebui mai întâi să ne cunoastem...
Hai mai întâi să vorbim putin.
Cred că produci mult lapte.
Nu vreau să faci ceva să regreti dup-aia,
te trezesti de dimineată cu virginitatea pierdută, îti pare rău...
Hai s-o luăm mai încet.
Taci din gură! Treci în mă-ta.
Nu te mai prosti!
Nu e bine asa.
Stăm jos si discutăm putin si...
Nu mai face pe curva proastă si scoateti chilotii, până nu ti-i rup eu.
Da.
Mersi.
Asta face sexul hetero o să fie...
-... fantastic. - Fă ce-ti zic.
Dă-ti dracu' chilotii jos!
Trebuie împăturite, nu se aruncă asa...
Dă-i jos!
Am o idee.
Hai să ne deghizăm putin să fie mai erotic.
Ce e asta? Vrei să mă deghizez în bărbat?
Nu e doar o barbă.
- Si vrei să port barbă? - Ar fi distractiv.
N-am nevoie de barbă. Dă-i jos acum!
Treci în genunchi si linge-mă aici, târfă.
Nu-mi spune homo.
O să devin über-hetero.
O să devin cel mai înfocat heterosexual.
Si o să devin celebru. Ai să vezi.
8 luni mai târziu.
Vreti să vedeti putină actiune în seara asta?
Faceti putină gălăgie. Aplaudati si faceti gălăgie.
Pentru gazda noii emisiuni: "Dave hetero la maxim"
Aplaudati-l pe Dave hetero!
Sunteti gata pentru o luptă între bărbati adevărati?
Vreti actiune în stil clasic hetero?
Sunteti 100% heterosexuali, ca mine?
Cine e mândru că e hetero?
Să v-aud cum urlati, "mândria hetero".
Mândria hetero!
Sunt asa de hetero, că primul lucru pe care l-am făcut când am intrat în noua mea casă,
a fost să fut usa din spate.
Stiti de ce? Pentru că găoaza mea e doar pentru căcat.
E bine să fii doar cu oameni normali.
E bine că nu sunt poponari pe aici.
- Poponarule. - Cine m-a făcut poponar?
Ăla care m-a făcut poponar, să urce aici să ti-o trag.
Cine vrea să mă vadă cum îl snopesc pe găozarul ăsta?
Faza a fost dată la toate televiziunile.
Si Brüno a devenit super vedetă.
Cât despre Lutz, ne-am decis să ne căsătorim în California.
Dar din cauza legii a trebuit să fim inventivi.
Ăsta e cel mai important pas din viată.
- Cel mai important moment. - Ai dreptate.
Putem s-o cunoastem mai înainte să începem?
Sigur.
Nu însor doi bărbati.
Ăsta e bărbatul care a dat nastere copilului nostru.
Ai născut un copil negru?
Da.
Când l-ai născut?
Nici nu stiu de ce întreb asta.
Chiar dacă căsătoria n-a fost aprobată,
nu am lăsat asta să ne supere.
Eram fericiti, eram împreună si îl aveam din nou pe OJ.
Desi ne-a costat un MacbookPro.
Eram asa de celebru că am putut să fac
propriul meu videoclip în scopuri caritabile.
Am scris un cântec care sper să unească lumea.
Lăsati armele si bombele,
si faceti dragoste mereu.
A venit să vindece lumea,
să aducă liniste natiunilor.
Sunt Iisusul austriac,
E Obama cel alb.
Războiul aduce numai rele,
a oprit luptele dintre sud si nord Coreea.
Tot chinezi sunt toti.
Brüno e porumbelul păcii.
Hei, Brüno, unde sunt târfele?
E Brüno porumbelul păcii.
El a făcut-o. El are târfele.
Brüno iubeste pacea.
Ori vom avea pace, ori un muist de război.
Am avut un vis pentru lumea a treia.
Apă potabilă, mâncare si educatie.
În toate satele si orasele,
Un loc de depilat anal.
Trebuie să scăpăm lumea de foamete.
Sunt ca Bono, dar mai tânăr.
Are doar 19 ani.
Sunt Brüno porumbelul păcii.
Hei, hei, e homo, e homo...
Ok.
Adaptarea Bubuloimare